De Viagra
Dos amigas platicaban alegremente:
- Oye, ¿cómo te fue con el viagra y tu marido?
-¡No mujer!, ¡me fue horrible!!
-¿Cómo? ¿por qué?
-Fíjate que estaba con mi marido, sentada cenando y sin que se diera cuenta le puse el Viagra en su comida. Me dijeron que sólo pusiera media pastilla porque era muy fuerte, pero me valió madre y le puse la pastilla entera.
-¿Y qué pasó?
-Pues se puso muy nervioso, empezó a aflojarse la corbata, empezó a sudar y sin deberla ni temerla, se empezó a arrancar la ropa. Primero la camisa, luego los pantalones, ¡todo! hasta que quedó en pelotas. De repente se abalanzó sobre mi, me arrancó el sostén, me quitó las pantaletas, ¡me dejó encuerada!
-¿Y qué más? -preguntaba la amiga en tono desesperado y la vez con miedo-
-Pues quitó todo lo que había en la mesa, me arrojó a ella y me puso la mejor cogida que jamás alguien me haya dado... ¡ni siquiera las que he soñado en mis sueños más eróticos!!!
-¡Ah chinga! -gritó la amiga- ¿me perdí de algo? ¿qué no dijiste que estuvo horrible?
-¡Si!!!, -le dice muy apenada- ¡Es que el pinche restaurante estaba lleno!!!
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El marido llega corriendo a su casa y le dice a su mujer:
-Vieja métete a la cama ¡que hoy vas a tener 3 orgasmos!
-¿Qué, tomaste Viagra otra vez?
-No... es que traigo 2 amigos.
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Dos amigos estaban platicando de las ventajas y desventajas de tomar la famosa pastillita:
-No 'mano, si lo malo es que dicen que tiene efectos secundarios...
-Por eso yo mejor la compré en pomada
-¡En pomada!, no seas así, préstamela para hoy, por fin logré que la secretaria de mi jefe me hiciera caso.
-Orale, pero tienes que seguir muy bien las instrucciones, si quieres ve tu por ella, está en el baño, es un frasquito blanco.
-OK
El amigo se dirige al baño, pero por la prisa, toma el primer frasquito blanco que se encuentra. Así que llega la noche, y aquel sigue las instrucciones aplicando muy bien en todo el miembro la pomada, y casi de inmediato comienza a sentir los efectos. Para cuando la muchacha llega, pues él ya está más que listo... y aquello fue darle vuelo a la hilacha durante toda la noche. Pero a la mañana siguiente, el muchacho se da cuenta que el endurecimiento no disminuye pero ni tantito, así que alarmado corre por el frasquito, y comienza a leerlas indicaciones:
"POMADA PARA QUITAR VERRUGAS; APLIQUESE EN LA VERRUGA A SER REMOVIDA, LA CUAL SE PONDRA DURA Y SE CAERA AL TERCER DIA"
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Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.
-¿Cómo estás, Abuelo?
-¡De maravilla!
-¿Qué tal la comida?
-Exquisita. Los menús son excelentes.
-¿Y las enfermeras?
-No podrían ser mejores. ¡Estás jóvenes lo atienden a uno de maravillas!
-¿Y de noche, duermes bien?
-Ningún problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10:00 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lámpara hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le reclama:
-¿Qué están tratando de hacer? Me dicen que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años, seguramente no puede ser cierto!
-Todas las noches a las 10:00 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y el Viagra evita que se ruede de la cama.
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Un reciente estudio médico, revela los: Síntomas de sobredosis con Viagra.
En el trabajo te llaman "el espiritista", porque cuando se sienta en una reunión, la mesa flota.
Si se recuesta desnudo y bocabajo en la playa, la punta se asoma por China.
Ya no necesita el control remoto para la televisón.
Te comienzan a llamar "El Trípode".
Antes no se alcanzaba la punta con la boca, ahora menos.
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¿Saben en qué se parece El Viagra a las filas que se hacen en los parques de Disneylandia?
En que hay que esperar una hora... ¡¡¡Para gozar 5 minutos!!!
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Había una vez un señor de 60 años que "nada de nada" desde hace varios años. Al ir al médico, le receta sus pastillas de Viagra.
-Tome una pastilla dos horas antes de hacer el amor con su mujer y luego cuando termine, ponga su miembro en lechita caliente, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre, desesperado, se toma el frasco entero... Cuando llega su mujer a casa, le hace el amor durante dos horas y no contento aún, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, a la suegra, a una amiga que va de visita, a la encargada del videoclub y al gato. Desesperado, recuerda que el médico le dijo que poniendola en un tazón de leche calientita, bajaba la excitación, entonces corre al refrigerador y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
-¡Corran!, ¡corran! ¡Esta recargando!
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Un anciano caballero llega al mostrador de una farmacia:
-Disculpe joves, me dá un frasco de Viagra.
-Claro que sí, ¿me permite ver su receta?
-La receta no la traigo, ¡pero si quieres te muestro al enfermito!!!
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Dos amigos comentaban:
-Fíjate que me encontre a unas muchachas suecas y las convencí de ir a mi departamento en la noche, pero la verdad a lo mejor no les doy batalla.
-No te preocupes, tómate una pastilla de Viagra como 2 horas antes de que lleguen, yo la he probado y ¡sí funciona!
Al caer la noche, el inquieto amigo, pone las pastillas sobre la mesa y las observa:
-¿Será suficiente con 1 pastilla? -se pregunta a si mismo- acuérdate que son dos muchachas... ¡y suecas!, ok, mejor 2 pastillas.
Sacando del frasco otra , la coloca junto a la primera.
-Pero también recuerda que son 2 muchachas... pero también es toda la noche..., mejor toma otras 2.
Y así de un trago, se toma 6 pastillas. A la mañana siguiente, el primer amigo, curioso por las aventuras del primero, decide hablarle por teléfono, tras intentarlo varias veces, desiste al encontrar la linea siempre acupada. Ahora un poco preocupado se dirige al departamento y toca a la puerta; para su sorpresa la encuentra semi-abierta. Entra a la sala y más se sorprende al encontrar los muebles al revés, las cortinas rotas, la alfombra hecha trizas y las paredes arañadas. Se dirige a la recamará y encuentra a su amigo, completamente desnudo, con la respiración muy alterada, los ojos desorbitados y echando espuma por la boca.
-¿Pero qué te pasó?
-¡No vinieron las hijas de la chingada!!!
- Oye, ¿cómo te fue con el viagra y tu marido?
-¡No mujer!, ¡me fue horrible!!
-¿Cómo? ¿por qué?
-Fíjate que estaba con mi marido, sentada cenando y sin que se diera cuenta le puse el Viagra en su comida. Me dijeron que sólo pusiera media pastilla porque era muy fuerte, pero me valió madre y le puse la pastilla entera.
-¿Y qué pasó?
-Pues se puso muy nervioso, empezó a aflojarse la corbata, empezó a sudar y sin deberla ni temerla, se empezó a arrancar la ropa. Primero la camisa, luego los pantalones, ¡todo! hasta que quedó en pelotas. De repente se abalanzó sobre mi, me arrancó el sostén, me quitó las pantaletas, ¡me dejó encuerada!
-¿Y qué más? -preguntaba la amiga en tono desesperado y la vez con miedo-
-Pues quitó todo lo que había en la mesa, me arrojó a ella y me puso la mejor cogida que jamás alguien me haya dado... ¡ni siquiera las que he soñado en mis sueños más eróticos!!!
-¡Ah chinga! -gritó la amiga- ¿me perdí de algo? ¿qué no dijiste que estuvo horrible?
-¡Si!!!, -le dice muy apenada- ¡Es que el pinche restaurante estaba lleno!!!
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El marido llega corriendo a su casa y le dice a su mujer:
-Vieja métete a la cama ¡que hoy vas a tener 3 orgasmos!
-¿Qué, tomaste Viagra otra vez?
-No... es que traigo 2 amigos.
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Dos amigos estaban platicando de las ventajas y desventajas de tomar la famosa pastillita:
-No 'mano, si lo malo es que dicen que tiene efectos secundarios...
-Por eso yo mejor la compré en pomada
-¡En pomada!, no seas así, préstamela para hoy, por fin logré que la secretaria de mi jefe me hiciera caso.
-Orale, pero tienes que seguir muy bien las instrucciones, si quieres ve tu por ella, está en el baño, es un frasquito blanco.
-OK
El amigo se dirige al baño, pero por la prisa, toma el primer frasquito blanco que se encuentra. Así que llega la noche, y aquel sigue las instrucciones aplicando muy bien en todo el miembro la pomada, y casi de inmediato comienza a sentir los efectos. Para cuando la muchacha llega, pues él ya está más que listo... y aquello fue darle vuelo a la hilacha durante toda la noche. Pero a la mañana siguiente, el muchacho se da cuenta que el endurecimiento no disminuye pero ni tantito, así que alarmado corre por el frasquito, y comienza a leerlas indicaciones:
"POMADA PARA QUITAR VERRUGAS; APLIQUESE EN LA VERRUGA A SER REMOVIDA, LA CUAL SE PONDRA DURA Y SE CAERA AL TERCER DIA"
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Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.
-¿Cómo estás, Abuelo?
-¡De maravilla!
-¿Qué tal la comida?
-Exquisita. Los menús son excelentes.
-¿Y las enfermeras?
-No podrían ser mejores. ¡Estás jóvenes lo atienden a uno de maravillas!
-¿Y de noche, duermes bien?
-Ningún problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10:00 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lámpara hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le reclama:
-¿Qué están tratando de hacer? Me dicen que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años, seguramente no puede ser cierto!
-Todas las noches a las 10:00 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y el Viagra evita que se ruede de la cama.
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Un reciente estudio médico, revela los: Síntomas de sobredosis con Viagra.
En el trabajo te llaman "el espiritista", porque cuando se sienta en una reunión, la mesa flota.
Si se recuesta desnudo y bocabajo en la playa, la punta se asoma por China.
Ya no necesita el control remoto para la televisón.
Te comienzan a llamar "El Trípode".
Antes no se alcanzaba la punta con la boca, ahora menos.
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¿Saben en qué se parece El Viagra a las filas que se hacen en los parques de Disneylandia?
En que hay que esperar una hora... ¡¡¡Para gozar 5 minutos!!!
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Había una vez un señor de 60 años que "nada de nada" desde hace varios años. Al ir al médico, le receta sus pastillas de Viagra.
-Tome una pastilla dos horas antes de hacer el amor con su mujer y luego cuando termine, ponga su miembro en lechita caliente, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre, desesperado, se toma el frasco entero... Cuando llega su mujer a casa, le hace el amor durante dos horas y no contento aún, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, a la suegra, a una amiga que va de visita, a la encargada del videoclub y al gato. Desesperado, recuerda que el médico le dijo que poniendola en un tazón de leche calientita, bajaba la excitación, entonces corre al refrigerador y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
-¡Corran!, ¡corran! ¡Esta recargando!
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Un anciano caballero llega al mostrador de una farmacia:
-Disculpe joves, me dá un frasco de Viagra.
-Claro que sí, ¿me permite ver su receta?
-La receta no la traigo, ¡pero si quieres te muestro al enfermito!!!
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Dos amigos comentaban:
-Fíjate que me encontre a unas muchachas suecas y las convencí de ir a mi departamento en la noche, pero la verdad a lo mejor no les doy batalla.
-No te preocupes, tómate una pastilla de Viagra como 2 horas antes de que lleguen, yo la he probado y ¡sí funciona!
Al caer la noche, el inquieto amigo, pone las pastillas sobre la mesa y las observa:
-¿Será suficiente con 1 pastilla? -se pregunta a si mismo- acuérdate que son dos muchachas... ¡y suecas!, ok, mejor 2 pastillas.
Sacando del frasco otra , la coloca junto a la primera.
-Pero también recuerda que son 2 muchachas... pero también es toda la noche..., mejor toma otras 2.
Y así de un trago, se toma 6 pastillas. A la mañana siguiente, el primer amigo, curioso por las aventuras del primero, decide hablarle por teléfono, tras intentarlo varias veces, desiste al encontrar la linea siempre acupada. Ahora un poco preocupado se dirige al departamento y toca a la puerta; para su sorpresa la encuentra semi-abierta. Entra a la sala y más se sorprende al encontrar los muebles al revés, las cortinas rotas, la alfombra hecha trizas y las paredes arañadas. Se dirige a la recamará y encuentra a su amigo, completamente desnudo, con la respiración muy alterada, los ojos desorbitados y echando espuma por la boca.
-¿Pero qué te pasó?
-¡No vinieron las hijas de la chingada!!!
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