Mi diario personal en persona

Tultepec, es una población ubicada al norte del DF dentro del Estado de México, rodeada po los Municipios de Cuautitlán, Coacalco Tultitlán y Melchor Ocampo principalmente, en un área que es aún zona agrícola en general aunque ya con grandes tendencias de suburbios habitacionales de interés social. En este lugar las celebraciones rituales son importantísimas, como en muchas de las poblaciones de México, y la manera de manifestarlas en este lugar son mediante las típicas“ferias”, y en las cuales no pueden faltar las “quemas de castillos”, y este es el punto interesante de este tema, la pirotecnia. El poblado de Tultepec se ha caracterizado por ser uno de los más importantes realizadores de la artesanía pirotécnica, incluso ha sido el más importante pues hace algunos ya, se gano un tercer lugar internacional en Bélgica, y esta tradición ha perdurado desde hace mucho tiempo. Se cree que esto empezó en tiempos de la colonia, cuando al conquistador Alonso de Alva se le dio en enc

Dos amigas platicaban alegremente: - Oye, ¿cómo te fue con el viagra y tu marido? -¡No mujer!, ¡me fue horrible!! -¿Cómo? ¿por qué? -Fíjate que estaba con mi marido, sentada cenando y sin que se diera cuenta le puse el Viagra en su comida. Me dijeron que sólo pusiera media pastilla porque era muy fuerte, pero me valió madre y le puse la pastilla entera. -¿Y qué pasó? -Pues se puso muy nervioso, empezó a aflojarse la corbata, empezó a sudar y sin deberla ni temerla, se empezó a arrancar la ropa. Primero la camisa, luego los pantalones, ¡todo! hasta que quedó en pelotas. De repente se abalanzó sobre mi, me arrancó el sostén, me quitó las pantaletas, ¡me dejó encuerada! -¿Y qué más? -preguntaba la amiga en tono desesperado y la vez con miedo- -Pues quitó todo lo que había en la mesa, me arrojó a ella y me puso la mejor cogida que jamás alguien me haya dado... ¡ni siquiera las que he soñado en mis sueños más eróticos!!! -¡Ah chinga! -gritó la amiga- ¿me perdí de algo? ¿qué no dijiste que e

Un tipo completamente borracho comienza a gritar frente a un edificio: -¡Raaamera Caabrona!!!, abre la puerta... ¡Ramera Cabrooona!, que me abras te digo. De pronto se prenden varias luces, menos una. -¡Rameraaaa Cabronaaa!!! , ábreme... Después de muchísimos gritos, sale una mujer y toma de la oreja al gritón, diciendo: -¡Pendejo!, ¡animal!, ¡cuantas veces te tengo que repetir que me llamo Ramona Cabrera!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un borracho caminaba a duras penas con un par de muletas, cuando ve a una linda muchacha y le dice: -¡Adiosss!, ¿mamacita, no quieres que te acompañe? -¡Cojo feo! -¡No importa, yo te enseño! -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos salen completamente borrachos y uno le dice al otro: -¡Oye pimsche compadre..!, tengo ganas de coger. -Sale, a la primera vieja que veas, sobres..., tu por delante y yo por atrás -Ya rugiste Un maricón que andaba por ahí los

Fíjate que me corrieron del club, porque me orine en la alberca. -Oye, pero todo el mundo se orina en la alberca -¿Desde el trampolín de 10 metros? -Oye, ¿tienes fotos de tu esposa desnuda? -No -Pues mira, ¿te interesa comprar estas? -Oye, ¿y tu mujer cómo es en la cama? -Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen que no. Dos amigos se encuentran y uno de ellos está lleno de moretones, un brazo enyesado y cogeando -¿Y eso? ¿Cómo te pasó? -Ya ves, por cogerle un pecho a mi mujer. -¿Cómo es posible?, ¡eso es normal! -¿Y si se lo coges con la puerta del coche también? Dos viejos amigos se encuentran déspues de muchos años de no haberse visto. Por su aspecto, a uno de ellos parece que todo le ha salido bien y que le ha sonreído la fortuna; por lo que el otro pregunta: -¿Cómo le haz hecho para hacerte rico? -Pues pedí un crédito en un banco y monté un prostíbulo: en el primer piso tengo a las chicas de 18 a 25 años; en el segundo, las 25 a 40 años, y el último lo dedi

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese), sin chistar? El abnegado hombre. ¿ Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándo cadavez que llega a la casa? El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados,la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el periódico en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre. ¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? El tierno hombre ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un

Viene saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y, al no poder abrirlo con las llaves, se cae sentada en la acera, por cierto, no llevaba calzones. Al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y le dice: ....Por ti tengo eshte auto! ¡hic! ....Por ti, tengo eshtash joyash! ....Por ti tengo dinero! ¡hic! ....Por ti tengo viajesh! ....Por ti tengo a cualquier hombre! ¡hic! ....y en eso, consecuencia del grado de alcohol que tenía, o sea: la tremenda borrachera, ¡SE ORINA!. Asustada voltea hacia abajo y dice: ....¿POR QUÉ LLORASH?,,¡¡¡¡SHI NO TE ESHTOY REGAÑANDO..!!! ¡¡¡HIC!!!

Un tipo cubano le dice a un amigo: - Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer compadre. - Pero chico ! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interes........ saque mi pistola y eche un tiro al aire. Del susto mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la! pistola. Al dia siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y que, cuentame como te fue con mi tecnica ? - Ni me hables !!! responde el otro apesadumbrado - Estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose, saque la pistola y eché el tiro al aire......... bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me arrancó un huevo de un mordisco, y, para completar........ del armario salió un " hijueputa " negro desnudo con las manos arriba pidiendo perdon !!! .

Va una mujer a visitar al cura y le comenta, Señor cura, quisiera Que me diga cual es la fecha mas cercana para que oficie una boda. Ya Tenemos todo listo: Los padrinos, el vino, la orquesta y por supuesto, tambien el mas hermoso vestido blanco que usted jamas haya visto. Hija -responde el sacerdote en un tono oscilante entre la reprimenda Y recordatorio: Tu no puedes casarte por la iglesia, y mucho menos de blanco. Esta es tu sexta boda. -Si puedo Padre, ya que nunca se ha consumado realmente el matrimonio. Le voy a explicar: * La primera ocasion me case con un hombrede la PGR: Puras pinches calentadas. * La segunda vez me case con un hombre del PRI: Puro dedazo. * La tercera fue con un hombre del PRD: Pura lengua. * En la cuarta con un hombre del PAN: Al principio iba bien y! ya estando arriba, se apendejaba * En la quinta me case con uno del Congreso: Puras mamadas. Pero en esta ocasion sera diferente puesto que me casare con uno de la Sercretaria de Hacienda: Y esos cabrones, Te co

Cuando alguien te lastime físicamente .......Lo iremos a madrear hasta dejarlo orinando sangre al hijo de la chingada. Cuando estes asustado........ te meteré mas cagada en el cerebro para que te asustes mas Cuando estés preocupado.......... Te contaré historias mas ojetes de como podría ser peor para que dejes de quejarte Cuando estés confundido........... Usare palabras mas simples para que me entiendas, pendejo Cuando estés enfermo....... No te acerques a mi hasta que estés mejor no quiero que me contagies. Cuando caigas........ Me reiré de ti y de lo pendejo que eres. Cuando eructes o te pedorres ...... Alabare tus sonidos guturales y tus olores esforzándote a que cada día lo hagas mejor Cuando estés triste............. Nos iremos de peda y te ayudare a planear la venganza contra el maldito que te puso así y para que el jodido sea el. Cuando vayas pedo a mi casa a levantarme para irme contigo de pedo a las 3:00 de la mañana no me encabronaré, pero te hare pagar la cuenta por desper

Señor, ayudame siempre a dar el 110 % en mi trabajo 19% el lunes 23% el martes 46% el miercoles 17% el jueves 05% el viernes Señor, concedeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar. El coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar. Y la sabiduria para esconder las pendejadas que hice durante el dia. Recuerdame, Señor, cuando este teniendo un muy mal dia, y parezca que la gente trata de desesperarme o colmarme la paciencia, que se requieren 42 musculos para sonreir..... y tan solo de 4 musculos para mentarles la madre. Y finalmente, Señor, mandame PENA Y DOLOR, mandame males añejos Pero lidiar con pendejos..... NO ME LO MANDES SEÑOR !!!!!! A m e n

1.- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. 2.- No te metas en el mundo de las drogas... ya somos muchos y hay muy poca. 3.- Todo tiempo pasado fue anterior. 4.- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 5.- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que, al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. 6.- Los honestos son inadaptados sociales. 7.- El que quiera azul celeste, que mezcle azul y blanco. 8.- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. 9.- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas. 10.- Si la montaña viene hacia ti, corre! Es un derrumbe. 11.- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. 12.- No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo. 13.- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. 14.- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. 15.- Dios mío, dame paciencia, pero dámela yaaaaa! 16.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. 17.- Yo no s

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú. El diablo les dice: Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda. Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una losa de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza,y el gringo dice: Ya!, ya!, ni modo, aquí me quedo. Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: Apoco muy cabrón!, que no te vas a poner nada en la espalda?, y el Hindú contesta: Yo solo necesito meditación! El diablo contesta: bueno, como quieras, Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindú le contesta: ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale. El turno

OJO......MUCHO OJO... HE AQUI EL EJEMPLO DE QUE HACER EN CASO DE HABERLA CAJETEADO Y DE TODAS MANERAS SALIR AIROSOS........ Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:"¡¡¡HEY PUTO, MUEVE EL CULO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS, RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!!" Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:"¡¡¡OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!" El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUÉ WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA "¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El director sorprendido responde: "NO". El empleado le contesta: "UTA, MENOS MAL, CABRON,

Llega una pareja un poco mayor de 30 anos a un restaurante. El señor muy contento, sienta a su acompanante, la cual es una mujer espectacular en todos los sentidos y despues se sienta él, voltea y le dice al mesero: - Para empezar nos pones a enfriar la mejor botella de champagne que tengas, caviar y cuanta madre tengas que sea cara, faltaba más, dijo el senor con una sonrisa..........aahh y me traes un whisky con agua natural. El mesero le pregunta: - ¿Y a su señora? - A mi señora le mandas un fax y le dices que ¡ la estoy pasando de POCA MADRE !

Las 22 etapas de una buena peda... ETAPA 1. Copeo leve con botana. ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana. ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Te quiero como a un hermano (a) 3.3 Antes me caías mal, peroora... ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales 4.1 Fuera inhibiciones ETAPA 5. Las netas y los me cae's ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual 6.1 Auto presentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo (a) ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad 7.1 El simpatías o mil chistes 7.2 El superdotado 7.3 El políglota 7.4 El corriente 7.5 El trotamundos o viajero 7.6 El depresivo 7.7 El mil ligues ETAPA 8. Degradación del idioma ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica 10.1 Me vale madre 10.2 Yo pago

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama. SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para. SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe. SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Estaba uno de Sabinas muy mal hablado sentado en un restaurante muy lujoso En eso, se le acerca un mesero para pedirle su orden: Que va a ordenar el señor? Pos traime una sopa de cebolla. Como no señor, enseguida se la traigo. Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la orden pedida. Aqui tiene caballero, buen provecho. Gracias pues'n. No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice: Oyeme cabron mesero, ven para aca hijuetu... Dígame señor, que pasa? Prueba esta pinche sopa que me trajiste. Pero, que le pasa a la sopa? esta fria?, puedo ordenar que se la calienten.... No, no, no, calentar ni madres. Quiero que pruebes esta pinche sopa, mendigo desconsiderado. Pero señor, tiene un pelo? o acaso hay una mosca? Cabron como seras pendejo, ademas como adivino vales pa' pura chingada, hablale al pinche Gerente! El mesero va todo consternado a hablarle al gerente, y este llega a hablar con el cliente. Digame señor, en que puedo servirle? Pruebe

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein. ¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos? No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso. ¿Cómo se quitan los condones los maricas? Se echan un pedo. ¿Saben cuándo descubrió Pinocho que era de madera? Cuando se masturbó y se prendió. ¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... Super-fume. ¿Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas? Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos. ¿Qué significa NBA? Negros Bien Altos. El Circo. Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice: Hay alguién que se anime a hacer lo mismo. Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande... WHISKY. En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra cop