Chistes medio mamilas
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran
y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso.
¿Cómo se quitan los condones los maricas?
Se echan un pedo.
¿Saben cuándo descubrió Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbó y se prendió.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
Super-fume.
¿Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas?
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se
cruzaron a los Estados Unidos.
¿Qué significa NBA?
Negros Bien Altos.
El Circo.
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al público y dice:
Hay alguién que se anime a hacer lo mismo.
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...
WHISKY.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
CHINOS.
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche".
- ¿Ah si?
- "Si, mila, es ese de ahí".
- Y ¿que malca es?
- "Un Alfa".
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te saco la mielda!
Sueños.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar
de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños".
El siguiente.
En las bodas, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome
las costillas entre risas, para decirme:
El siguiente eres tú, ¿no?...
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los
funerales...
Café.
Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia
sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua.
Madrugada.
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- María, ¿quieres que te joda?
- ¡Si!
- Pues levántate y hazme una tortilla de dos huevos.
Fea.
Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea, que mandó su foto por
e-mail y la detectó el antivirus.
Antes.
María, María, qué felices éramos hace 15 años.
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso María, por eso.
De viejitos.
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS.
Se encuentran dos viudas en un cementerio:
Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando. La otra muy
triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le
pregunta:
- Ay señora, ¿Cuanto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar la pena?
- Porque es la primera vez que sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO.
UNA DE MÁS.
- Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire Sra., primero: yo no soy doctor, soy cantinero, luego usted no está
enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene un
seno en el cenicero.
La esposa de Einstein.
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran
y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso.
¿Cómo se quitan los condones los maricas?
Se echan un pedo.
¿Saben cuándo descubrió Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbó y se prendió.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
Super-fume.
¿Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas?
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se
cruzaron a los Estados Unidos.
¿Qué significa NBA?
Negros Bien Altos.
El Circo.
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al público y dice:
Hay alguién que se anime a hacer lo mismo.
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...
WHISKY.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
CHINOS.
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche".
- ¿Ah si?
- "Si, mila, es ese de ahí".
- Y ¿que malca es?
- "Un Alfa".
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te saco la mielda!
Sueños.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar
de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños".
El siguiente.
En las bodas, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome
las costillas entre risas, para decirme:
El siguiente eres tú, ¿no?...
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los
funerales...
Café.
Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia
sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua.
Madrugada.
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- María, ¿quieres que te joda?
- ¡Si!
- Pues levántate y hazme una tortilla de dos huevos.
Fea.
Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea, que mandó su foto por
e-mail y la detectó el antivirus.
Antes.
María, María, qué felices éramos hace 15 años.
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso María, por eso.
De viejitos.
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS.
Se encuentran dos viudas en un cementerio:
Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando. La otra muy
triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le
pregunta:
- Ay señora, ¿Cuanto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar la pena?
- Porque es la primera vez que sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO.
UNA DE MÁS.
- Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire Sra., primero: yo no soy doctor, soy cantinero, luego usted no está
enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene un
seno en el cenicero.
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