Mi diario personal en persona

Tultepec, es una población ubicada al norte del DF dentro del Estado de México, rodeada po los Municipios de Cuautitlán, Coacalco Tultitlán y Melchor Ocampo principalmente, en un área que es aún zona agrícola en general aunque ya con grandes tendencias de suburbios habitacionales de interés social. En este lugar las celebraciones rituales son importantísimas, como en muchas de las poblaciones de México, y la manera de manifestarlas en este lugar son mediante las típicas“ferias”, y en las cuales no pueden faltar las “quemas de castillos”, y este es el punto interesante de este tema, la pirotecnia. El poblado de Tultepec se ha caracterizado por ser uno de los más importantes realizadores de la artesanía pirotécnica, incluso ha sido el más importante pues hace algunos ya, se gano un tercer lugar internacional en Bélgica, y esta tradición ha perdurado desde hace mucho tiempo. Se cree que esto empezó en tiempos de la colonia, cuando al conquistador Alonso de Alva se le dio en enc...

Dos amigas platicaban alegremente: - Oye, ¿cómo te fue con el viagra y tu marido? -¡No mujer!, ¡me fue horrible!! -¿Cómo? ¿por qué? -Fíjate que estaba con mi marido, sentada cenando y sin que se diera cuenta le puse el Viagra en su comida. Me dijeron que sólo pusiera media pastilla porque era muy fuerte, pero me valió madre y le puse la pastilla entera. -¿Y qué pasó? -Pues se puso muy nervioso, empezó a aflojarse la corbata, empezó a sudar y sin deberla ni temerla, se empezó a arrancar la ropa. Primero la camisa, luego los pantalones, ¡todo! hasta que quedó en pelotas. De repente se abalanzó sobre mi, me arrancó el sostén, me quitó las pantaletas, ¡me dejó encuerada! -¿Y qué más? -preguntaba la amiga en tono desesperado y la vez con miedo- -Pues quitó todo lo que había en la mesa, me arrojó a ella y me puso la mejor cogida que jamás alguien me haya dado... ¡ni siquiera las que he soñado en mis sueños más eróticos!!! -¡Ah chinga! -gritó la amiga- ¿me perdí de algo? ¿qué no dijiste que e...

Un tipo completamente borracho comienza a gritar frente a un edificio: -¡Raaamera Caabrona!!!, abre la puerta... ¡Ramera Cabrooona!, que me abras te digo. De pronto se prenden varias luces, menos una. -¡Rameraaaa Cabronaaa!!! , ábreme... Después de muchísimos gritos, sale una mujer y toma de la oreja al gritón, diciendo: -¡Pendejo!, ¡animal!, ¡cuantas veces te tengo que repetir que me llamo Ramona Cabrera!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un borracho caminaba a duras penas con un par de muletas, cuando ve a una linda muchacha y le dice: -¡Adiosss!, ¿mamacita, no quieres que te acompañe? -¡Cojo feo! -¡No importa, yo te enseño! -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos salen completamente borrachos y uno le dice al otro: -¡Oye pimsche compadre..!, tengo ganas de coger. -Sale, a la primera vieja que veas, sobres..., tu por delante y yo por atrás -Ya rugiste Un maricón que andaba por ahí los...

Fíjate que me corrieron del club, porque me orine en la alberca. -Oye, pero todo el mundo se orina en la alberca -¿Desde el trampolín de 10 metros? -Oye, ¿tienes fotos de tu esposa desnuda? -No -Pues mira, ¿te interesa comprar estas? -Oye, ¿y tu mujer cómo es en la cama? -Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen que no. Dos amigos se encuentran y uno de ellos está lleno de moretones, un brazo enyesado y cogeando -¿Y eso? ¿Cómo te pasó? -Ya ves, por cogerle un pecho a mi mujer. -¿Cómo es posible?, ¡eso es normal! -¿Y si se lo coges con la puerta del coche también? Dos viejos amigos se encuentran déspues de muchos años de no haberse visto. Por su aspecto, a uno de ellos parece que todo le ha salido bien y que le ha sonreído la fortuna; por lo que el otro pregunta: -¿Cómo le haz hecho para hacerte rico? -Pues pedí un crédito en un banco y monté un prostíbulo: en el primer piso tengo a las chicas de 18 a 25 años; en el segundo, las 25 a 40 años, y el último lo dedi...

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese), sin chistar? El abnegado hombre. ¿ Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándo cadavez que llega a la casa? El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados,la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el periódico en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre. ¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? El tierno hombre ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un...

Viene saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y, al no poder abrirlo con las llaves, se cae sentada en la acera, por cierto, no llevaba calzones. Al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y le dice: ....Por ti tengo eshte auto! ¡hic! ....Por ti, tengo eshtash joyash! ....Por ti tengo dinero! ¡hic! ....Por ti tengo viajesh! ....Por ti tengo a cualquier hombre! ¡hic! ....y en eso, consecuencia del grado de alcohol que tenía, o sea: la tremenda borrachera, ¡SE ORINA!. Asustada voltea hacia abajo y dice: ....¿POR QUÉ LLORASH?,,¡¡¡¡SHI NO TE ESHTOY REGAÑANDO..!!! ¡¡¡HIC!!!

Un tipo cubano le dice a un amigo: - Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer compadre. - Pero chico ! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interes........ saque mi pistola y eche un tiro al aire. Del susto mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la! pistola. Al dia siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y que, cuentame como te fue con mi tecnica ? - Ni me hables !!! responde el otro apesadumbrado - Estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose, saque la pistola y eché el tiro al aire......... bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me arrancó un huevo de un mordisco, y, para completar........ del armario salió un " hijueputa " negro desnudo con las manos arriba pidiendo perdon !!! .